Forever漾ing

【能力測驗】

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...
女老師問他:『你怎麼了？』
學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一
年級裏。女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾？』
學生回答:『9』
校長問:『6乘6等於幾？』
學生回答:『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』校長和學生都同意了。

女老師:『母牛身上有4個，而我身上只有2個，你猜是什麽？』
校長看了看女老師的胸部......
但學生回答:『腿。』

女老師:『有樣東西，你褲子裏有，而我的裙子裏沒有。你猜是什麽？』
校長聽了，臉上十分尴尬......卻聽到學生回答說:『口袋。』
校長鬆了一口氣.........

女老師:『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含
有令人陶醉的乳白色的液體？』
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
學生回答說:『 椰子(Coconut) 』
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師:『什麽東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入
的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』
校長又開始尴尬了..... =="
學生回答:『箭。』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？』
校長尴尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
學生回答:『泡泡糖。』
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西，當它裏面癢的時候，我用手指去挖那
個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什
麽？』
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
學生回答:『鼻孔。』
校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老師:『我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的
時候會先用一隻手按著它，另一只手對它指進進出出。最令我興奮、懷
念的是...在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東
西是什麽？』
校長還未聽完，舌頭開始發燙 臉色漲紅 額頭冒汗驚訝地看著女老師...
學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉鬆了口氣靠在了座位上，擦了擦汗說:『我想..他可以直接
升國中了...剛剛妳問的那幾道題，我一題都不會...』

【中國笑話】

上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬
嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無
所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當領導？」

【黑色保險套】

某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家
西藥房.藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？
需要什麼種類的藥？ 

那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中
年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您
何不試試，難道一定要黑色的？

中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了
，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！

哇咧!

【機智與創新】
我朋友的女朋友在超商打工。昨天值晚班，那時候已經是午夜了。他去接他女朋
友下班，看到他女朋友在櫃檯裡結帳，就進去陪他女友一起在櫃檯裡面，不過他
是蹲著的，所以在外面看不到他，一切都是發生的那麼突然：

有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來，手上還拿著把刀，開口說「把錢拿出來」
時，就在這9千5百27秒分之1的時間裡，我那朋友就站起來了，然後在收銀
台下面的櫃子拿了把小刀，並把刀架在他女友的胸前，很大聲的跟那搶匪說：你
走開啦！..我先來的耶!...要搶去別家啦....

然後~那搶匪就愣住了！他女友也傻在那裡。過了9千5百27分之2秒的時間後，
那搶匪才走了出去，臨走前還說了句話：「靠！真衰！.....還會遇到同行....」

【中國爆紅笑話】

上市公司的大門壞了，採購主管要招標重修。
印度人說：3萬元就弄好，理由是材料費1萬，人工費1萬，我自己賺1萬。
來個德國人說：要6萬元，材料費2萬，人工2萬，自己賺2萬。
最後中國人淡定地說：這個要9萬元，3萬給你，3萬我的，剩下3萬給那個印度人幹!。
主管拍案稱好，就給你做！

【現在機房不流行放乖乖了】

【開心一下】

男人在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。一坐上
馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去
啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打電話給你，我旁邊有個神經病，每次我跟
你說話，他都搶著回答。」

【擁擠】

兩個女人在那裏抱怨如今城市裏的公車很擁擠，尤其是在上下班高峰時，使她們
痛苦不堪。

一個說：我真倒楣呀！在車上我被擠得流產了。

另一個說：我也很倒楣呀！但我正好與你相反，在車上我被擠得懷孕了。

【相信嗎】

一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺
在我妻子的床上幹什麼？”

建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

〈頓悟〉

有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

【引誘】

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱
怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”

〈頓悟〉
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人