能力測驗】

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...
女老師問他:『你怎麼了?』
學生抗議說:『我有能力讀三年級,一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗,如果他答錯了任何一題,那他就呆在一
年級裏。女老師和學生都同意了...

校長問:33等於幾?』
學生回答:9
校長問:66等於幾?』
學生回答:36
就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』校長和學生都同意了。

女老師:『母牛身上有4個,而我身上只有2個,你猜是什麽?』
校長看了看女老師的胸部......
但學生回答:『腿。』

女老師:『有樣東西,你褲子裏有,而我的裙子裏沒有。你猜是什麽?』
校長聽了,臉上十分尴尬......卻聽到學生回答說:『口袋。』
校長鬆了一口氣.........

女老師:『什麼物體是字母C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含
有令人陶醉的乳白色的液體?』
校長的瞳孔放大,不自覺地動了一下大腿。
學生回答說:『 椰子(Coconut) 
校長按了按自己的胸口,再次鬆了一口氣......

女老師:『什麽東西,需要用手來幫忙,它才能插入別的物體。當它插入
的時候,它會全身顫抖,這也是它射出的最後階段
校長又開始尴尬了..... =="
學生回答:『箭。』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的,而出來時是軟軟黏黏的?』
校長尴尬地看著女老師,想阻止老師繼續問下去......
學生回答:『泡泡糖。』
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西,當它裏面癢的時候,我用手指去挖那
個洞,我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什
麽?』
校長聽了一驚,呼吸開始加速,全身開始發熱.......
學生回答:『鼻孔。』
校長不停地深呼吸,深呼吸,深呼吸......

女老師:『我身上有一樣東西,我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的
時候會先用一隻手按著它,另一只手對它指進進出出。最令我興奮、懷
念的是...在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東
西是什麽?』
校長還未聽完,舌頭開始發燙 臉色漲紅 額頭冒汗驚訝地看著女老師...
學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉鬆了口氣靠在了座位上,擦了擦汗說:『我想..他可以直接
升國中了...剛剛妳問的那幾道題,我一題都不會...

 

中國笑話

 

上帝安排豬耕地,豬嫌累;上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;上帝安排豬看門,豬
嫌得不到休息;上帝怒,問豬:「那你到底想幹什麼?」豬曰:「吃喝嫖賭,無
所不為」,上帝更大怒曰:「憑你也想當領導?」

 

【黑色保險套】

 

某個陰雨棉棉的下午,一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子,緩緩的進入一家
西藥房.藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?
需要什麼種類的藥? 

那位中年男子卻淡淡的一句:請給我一盒全黑色的保險套!

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對中
年男子說:抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,但有其他樣式豐富的保險套,您
何不試試,難道一定要黑色的?

 


中年男子無奈的嘆了一口氣說:事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了
,我要去安慰他老婆,基於禮貌上我應該用黑的保險套!

 

哇咧!

 

機智創新
我朋友的女朋友在超商打工。昨天值晚班,那時候已經是午夜了。他去接他女朋
友下班,看到他女朋友在櫃檯裡結帳,就進去陪他女友一起在櫃檯裡面,不過他
是蹲著的,所以在外面看不到他,一切都是發生的那麼突然:

 


有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來,手上還拿著把刀,開口說「把錢拿出來」
時,就在這9527秒分之1的時間裡,我那朋友就站起來了,然後在收銀
台下面的櫃子拿了把小刀,並把刀架在他女友的胸前,很大聲的跟那搶匪說:你
走開啦!..我先來的耶!...要搶去別家啦....

 


然後~那搶匪就愣住了!他女友也傻在那裡。過了9527分之2秒的時間後,
那搶匪才走了出去,臨走前還說了句話:「靠!真衰!.....還會遇到同行....

 

【中國爆紅笑話

 

上市公司的大門壞了,採購主管要招標重修。
印度人說:3萬元就弄好,理由是材料費1萬,人工費1萬,我自己賺1萬。
來個德國人說:要6萬元,材料費2萬,人工2萬,自己賺2萬。
最後中國人淡定地說:這個要9萬元,3萬給你,3萬我的,剩下3萬給那個印度人幹!
主管拍案稱好,就給你做!

【現在機房不流行放乖乖了】

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【開心一下】

 

男人在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人,於是他進了第二間。一坐上
馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,還是回答了:「還過得去
啦!」
然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」
男人覺得有點奇怪,不過還是答道:「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說:「我等一下再打電話給你,我旁邊有個神經病,每次我跟
你說話,他都搶著回答。」

 

【擁擠】

 

兩個女人在那裏抱怨如今城市裏的公車很擁擠,尤其是在上下班高峰時,使她們
痛苦不堪。

 

一個說:我真倒楣呀!在車上我被擠得流產了。

 

另一個說:我也很倒楣呀!但我正好與你相反,在車上我被擠得懷孕了。

 

【相信嗎】

 

一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談!”建築師回答說,“我來看看。”
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:“你躺
在我妻子的床上幹什麼?”

 

建築師戰戰兢兢地回答:“我說是在等火車,你會相信嗎?”

 

 

 

〈頓悟〉

 

有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。

 

【引誘】

 

英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱
怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢?”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”

〈頓悟〉
善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人








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